Como se proteger de macumba

"- O conceito de macumba, em latim... voodoo, em espanhol... vudú, em francês... vaudou, em... Os senhores estão anotando???
- O senhor 05 esta dormindo.
- Senhor 05 ,tenha bondade.
- Senhor 05, se o senhor deixar essa galinha preta cair, o senhor vai enfeitiçar o terreiro inteiro, o senhor vai enfeitiçar seus colegas, o senhor vai enfeitiçar os meus auxiliares, o senhor vai me enfeitiçar, o senhor vai dormir, senhor 05????…
- Estamos todos confiando no senhor…
- Eu vou retomar o raciocinio…
o conceito de macumba…….”

Macumbeiros de elite!? Nunca serão... Jamais serão...

O que vocês acabaram de ler acima foi uma parte do curso de formação de macumbeiros de elite. Portanto você precisa mandar um saravá neles, quer saber como...? Mande uma contra-macumba!

Contra-macumbas

• Você está andando pela rua à noite quando se depara com um despacho na encruzilhada, contra macumba: chute a macumba com toda sua força senão vai pra você.
• Nome na boca do sapo cururu, contra-macumba: enfie o sapo na boca do c# 
• Amarração da pessoa amada, se você não quer voltar em 2 dias... nem 3 dias... nem nunca!!!... use a seguinte contra-macumba: oração de invocação da Dercy Gonçalves pra mandar a pessoa pra put# que pariu.
• Olho gordo, contra-macumba: use uma camiseta escrito "Eu te amo Pe Lanza" e nunca mais alguem botará olho gordo em você... nunca mais mermo...
• Oferenda macabra, essa é considerada uma macumba high level somente feita por macumbeiros de elite com +5 em magia preta, é composta por galinha preta, vela preta, vela vermelha, farofa, cachaça, boneco do Fofão e poster do Restart, se vir uma dessas não chute! O unico jeito de anular essa macumba é tirando 20 num dado de 20 lados, ter perícia em boacumba e resistência a magia +6.

Pelo jeito tbm deve jogar cartas, bingo e bilhar

Se conseguir anular a oferenda macabra você upa 3 levels intantâneamente!!!

Agora um salve para os nossos patrocinadores: 

Cachaça Saraváids

Macumba instânea, basta adicionar água!

Jesus Negão, sangue bão...

Como andar a salvo pelo gueto

Você é um garotinho criado a leite com pêra? Sempre é roubado ao voltar pra casa? Quer ficar de boa pelas quebradas? Pois eu tenho a solução, faça os malacos pensarem que tu é barra pesada mano. Fique ligado no seguinte:

• Ande sempre com um boné barato, camisa do curintia, bermuda tactel, óculos transparente e sandálias Kenner para se camuflar.
• Acenda um cigarro na orelha.
• Ande sempre com uma mão na cintura, como se estivesse pronto pra sacar um 3oitão.
• Consiga uma daquelas tatuagens instantâneas que vem de brinde no saquinho de pipoca, e cole na CARA, se alguem perguntar diga que você fez na cadeia.
• Use um cordão de aço gigante.
• Se te fizerem uma pergunta diga: "Ta com o bagulho ae mano?" independente de qualquer que seja a pergunta.
• Porte um desses:



"Agoora o bicho vai pegarr"

Prontinho, agora tu vai ficar susse. Se o plano falhar use a estratégia do calango, abandone um objeto no chão e corra Forrest corra!

Como ficar rico sendo "mindingo"

Atualmente ser mindingo é uma boa fonte de renda, você ganha sem fazer porra nenhuma e ainda tudo livre de impostos! Se você ganhar em média 20 reais ao dia em cerca de 136 anos ja terá seu primeiro milhão! Apoio: Agência de Mindingos Dá 2 Real ae Tio? "Porque ser mindingo é tudo de bom..."

• Primeiramente associe-se a uma agência de mindingos e pegue seu material de trabalho (roupas surradas, sacola e máquina para aceitar cartão de crédito), lembre-se você é um profissional.
• Mantenha posição num lugar com alto fluxo de pessoas, como esquinas e praças.
• Trabalhe com o marketing para aumentar suas doações (isso inclui incentivos emocionais ehehehe).
• Compre uma cachaça.
• Revire o lixo para descolar o almoço. 
• Fique amigo de um ou mais cachorros.
• Se for possível leve seu filho com você para ajudar.
• Tenha barba estilo Raul Seixas para causar impacto. 



Profissão mindingo

Muito bem, seguindo esses passos você obterá sucesso no ramo dos mindingos. Antes de ir embora... Ô tio da dois real ae...?

Como sobreviver na cadeia

É mano a casa caiu... cê dançou... agora é matar pra não morrê. O crime não compensou brother, ta ligado? Agora se quisé saí vivo dessa vai tê que resolver os pobrema na navalhada. Segue as dica ae que cê vai fica na paz.

• Quando chegar na cadeia arrume uma briga, neguinho olhou de mal jeito desce o cacete nele, mesmo que você perca vai mostrar que é sangue nos zóio.
• Mantenha o bico calado, fique na sua, apenas fale o necessário.
• Fique sempre de costas para as paredes, não confie em ninguem.
• Fortaleça o corpo e crie uma arma artesanal (dica: afie sua escova de dentes)
• Pense em um jeito de escapar, afinal o que você mais terá é tempo para pensar.
• Estude, aprenda sobre um pouco de tudo (principalmente como não ser pego né brow). Valorize a única coisa que não pode ser tirada de você... o conhecimento.

"Estragaram meu velório... Vão se foderem!!!"

É isso ae mano, so toma cuidado pá não trair o movimento ta ligado? E talvez eu mande botar platina no teu nariz.... ehehehehe.

Como colar na escola

Jutsu "mãozinha das trevas"

Existem muitas maneiras de conseguir informações clandestinas numa prova, isso depende se você tem sangue frio o suficiente para fazer o trabalho sujo. Pois bem, vou mostrar como ser bem sucedido na sua cola. Primeiro mate uma galinha preta, beba o sangue dela depois pegue... ehehehe sacanagem. Siga as instruções abaixo:

• Não escreva nada no seu corpo, se for pego não tem saída.
• Use óculos escuros, no dia da prova coloque um pouco de vinagre nos olhos e use a desculpa de estar com conjuntevite, assim poderá desfarçar o olhar.
• Sente perto de algum cúmplice, de preferência CDFs.
• Utilize código morci, seja criativo (bater com os pés, com o lápis na mesa, tocir, bocejar...), você bate com o lápis uma vez (1º questão), seu colega reponde com duas tocidas (alternativa B) e assim por diante.
• Faça pequenas anotações e esconda-as nas dobras das calças, se tiver o cabelo estilo black power pode esconder nele.
• Se alguem tentar te revistar ganhe tempo, diga que se fizerem isso você irá processá-los, depois livre-se das anotações quando estiverem distraídos.
• Se o risco de ser pego for muito grande aborte a missão, finja estar passando mal e volte outro dia mais preparado. OBS: cegueira é a melhor opção.
• Quando entregar a prova para o professor, finja que estava difícil. Ele possivelmente vai pensar "Se fudeu desgraçado" mais é você quem rirá no final.

Depois do serviço feito, livre-se das colas.

Como sobreviver ao fim do mundo

Embora não possa explicar como é possível sobreviver sem mundo, porém, vamos la. Existem várias suposições sobre o fim do mundo, alguns falam que será em 2012, outros que o mundo ja acabou faz é tempo. Então, vou lhes mostrar sobre os tipos de apocalipses que podem ocorrer e como dizer no final de tudo: "Eu sou um sobrevivente, porraaaa!"

Apocalipse Zumbi





Puts! Agora fudeu...


• Corra, correr é a melhor saída a não ser que você seja gordo ae o bicho pega.
• Não seja mordido, eles atacam com mordidas e sua saliva pode infectar. 
• Evite estar em pontos de aglomeração, quanto mais gente mais zumbiz serão atraidos e se alguem for mordido o lugar vai virar um caos.
• Esqueça seus entes queridos, você terá mais chances de ficar vivo sem ter que se preocupar com eles, isso tambem serve pra quem estiver longe de casa quando o ataque começar, isso dói, eu sei, mas foda-se você agora é um sobrevivente, talvez você possa voltar mais tarde bem armado e a salvo.
• Não banque o bonzinho, todo mundo sabe que o bonzinho só se fode, então se alguem tropeçar no meio da correria, pense o seguinte: "Perdeu Manolo"
• Pilhe um super-mercado, é claro que outros humanos tambem combiçarão o seu prêmio então aniquile todos sem frescurite.
• Se alguem virar um zumbi aja rápido e acabe com a raça do safado, se você for mordido encontre maconha e passe nos ferimentos a erva destroi o vírus recuperando o seu life. Se você ja jogou Resident Evil sabe do que estou falando.

Invasão Alien

• Muitos pensarão que eles querem ser nossos miguxos, esses serão os primeiros a morrer. Na verdade eles vão é mandar agente pra puta que partiu.
• Cuidado com as gangues, ja que a polícia foi destruida criminosos estarão por toda a parte, então esteja sempre armado.
• Feche todas as portas e janelas com tábuas, desligue todas as luzes e fique em silêncio se algum enfiar a mão por baixo da porta meta a faca.
• Fique gripado e espirre na cara deles, a gripe ira matá-los portanto faça dela sua amiga.
• Eles podem ler nossas mentes, faça um chapeuzinho de papel aluminio para proteger seus pensamentos e pega-los de surpresa.
• Arrume uma namorada alien e tente se apadrinhar com os ETs, se não pode vence-los junte-se a eles.

Michael Jackson tentou nos avisar!

Meteoro Gigante

• Bem... nessa ocasião não há muito oque fazer. Apenas sente e observe o fim de tudo... "Nãããoooooo"



Como entrar de penetra numa festa de 15 anos

Ahh festas de 15 anos... comida, bebida e belas ninfetas para apreciar tudo de graça. Mas que pena você não foi convidado, não fique triste eu irei te ajudar. Muito bem, agora preste bastante atenção, listarei algumas técnicas:

1. Arrecade informações sobre o local, data, traje e quem vai entrar nessa com você, é sempre bom ter uma parceria.
2. Sempre procure o caminho mais fácil, pular muros é válido como última alternativa, para isso faça uma visita prévia ao local caso não o conheça.
3. Se o traje não for especificado escolha um de tonalinade escura, assim poderá se camuflar nas sombras, seja discreto.
4. De preferência tente entrar pela área de serviço (caso exista uma) senão vai ter que encarar os seguranças da portaria, antes disso fique observando as escondidas o sistema que eles estão usando, seja por nome na lista ou apresentação de convites. Se for nome na lista tente ver algum das mãos do porteiro que ainda não tenha entrado, caso não consiga ver melhor não chutar e recue. Se for por apresentação de convite vai ter que entrar no estilo Solid Snake, primeiro tente pular o muro, se falhar ae vá na fé e diga que você é o garçon substituto que se atrasou, funciona em 70% das vezes.
5. Se estiver penetrado na festa procure se enturmar com os convidados e caso reconheça quem é o(a) aniversariante va cumprimenta-lo(la). Agora é so curtir a festa.
6. Se a casa cair pra você, grite: "Eu voltarei! muaahhhahahahaha" so pra eles  ficarem espertos.

To pronto... vamo nessa!

Caso não tenha conseguido entrar de nenhuma maneira aqui vai a técnica suprema ancestral. Fique perto da porta de entrada... depois subtamente vire e entre de costas... ande de costas até entrar... quem olha de relance... pensa que você está saindo! É isso ae galera boa sorte e que a força esteja com vocês.

O que fazer para se dar bem no 1º dia de aula

Muitas pessoas sofrem esse dilema, sentem o medo pulsar nas suas veias, mas por que? Muito simples, elas temem não serem aceitas por algum grupo na escola e correm o risco de passar seis meses como forever alones. Isso é trágico, então aqui vai algumas dicas de sobrevivência:

• Não corra, não fale e não sorria, assim você não gera expectativas elevadas.
• Não olhe pra baixo, isso demonstra fraqueza.
• Jamais espere na fila da cantina, você estará exposto demais.
• Arrume alguma briga com alguem menor que vc, desse jeito ganhará respeito.
• Escolha um lugar no meio da sala, assim estará em território neutro.
• Não responda ás perguntas pessoais do professor, quanto menos souberem sobre vc melhor.
• Tenha sempre em mente a rota de fuga mais próxima.
• Nunca, nunca mesmo vá ao banheiro sozinho, é um local sombrio e nunca se sabe o que pode estar espreitando nas sombras.
• Fique sempre atento a sua posição na escala de popularidade, se ficar muito baixa você estará perdido.
• Nunca desafie o macho alfa da sala até estar preparado.

"Nããooo!!! de novo nãããooooo!!!!!"

Bem... se nada disso funcionar vc ainda tem uma segunda chance. A volta ás aulas depois das férias de julho. Você só precisa aguentar seis meses de possível bullying e solidão.